当你已跨越沧海桑田,补观后感

有人恐惧着死亡,有人却期盼着死亡,当你像在谈论昨天一样谈论某条街道19世纪的样子,很难说你是为此得意还是厌倦,有人眼中的恩赐,却是有人眼中的诅咒。

在很小的时候,我就很好奇死亡到底是怎么一回事。活着的人没有死过,哪里有答案呢?这世界上,什么都可以去试,但是不能试着去死。

拖了几周的观后感。起因很简单,看了三块广告牌,公众号开始跟风推Olive Kitteridge,翻出搁置了快两年的资源,在没有计划的周末补完。

2016年看的最有感触的书。我们该如何面对衰老和如何活。

最开始打动我的是哪里呢?是那串纹身吧,战争年岁出生的婴儿,一转眼变成了一个有些固执的老顽童,那串纹身覆盖下的皮肤从光滑紧致变得松松垮垮,我们都会经历这样一天,只是镜头切换间他们如此真实、不留情面的改变,还是让人寒颤:那个把你当作父亲的小孩子有一天告诉你,他走不动了,没办法和你在一个新地方重新开始生活了。而你仍保持着自己中年的模样,内心清楚的知道,有天他也会如你生命的其他人一般离开你,你只能放下,尽管你甚至无法对半个世纪前的一段爱情释怀。

而那些濒临死亡的人可能会说自己死过,死亡的时候会灵魂出窍,会向一个有光的地方走去,会做一个无比轻松和美好的梦……

哭得不成样子。一部分对未来的希望减损,一部分对现实的遭遇通感,一部分对过去的经历惋惜。哪怕非为人妻为人母,也能想象出生活的无力。

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还是19世纪的时候,Henry与同事讨论未来科学会如何发展,人们会如何被医治,那时候是那么充满希望,后来同事因为肺结核转投他们称之为魔法的东西,又是那么绝望,可能Henry已经活了太久,死过又活过太多次,已经丧失了因生命本身感动的能力,他只是善良又无助的尽最大努力,希望每个人都能尽可能久的留在自己身边,所以他没办法理解人们对死亡的恐惧。

在我看来,只要你又活过来了都不算真正的死亡,而死亡的答案永远被那些死去的人带走了。

最受触动的几个地方:

很感激在三十而立,父母双全的情形下读了这一本书,也让自己更好的去看待老去和死亡,也可以帮助父母家人更好的面对老去。

第三集真是狠戳了泪点,以为亚伯也用了药男主疯了一样跑回店里大喊“说好了要优雅的老去呢。“原来别人真的是想优雅地老去,真的还保持孩童的心态还愿意戴好头盔跳上滑板,只是不放心你一个人留在世上,就如已经失色的从前,男主尝试一切方法只是不想让同事在面对死亡的时候如此卑微。

人生是一辆开往坟墓的列车,从出生开始,我们每一天都会死去一点,因为身体的细胞每一天都在新陈代谢,逐步走向衰老,走向死亡。

1、Jim车祸死亡,Olive崩溃大哭
正好今天因为公司项目同事在收集关于前任/出轨话题的资料,知乎一搜简直糊满脸的血泪史,而且大部分都是些床上的细节导致露馅。乐完我们纷纷感慨自己的生活太平淡。
还不够资格谈婚姻,也无法体会长久的相看两厌究竟如何对道德造成动摇。片中除了那次留堂时的闲聊调情,没有展现很多Olive与Jim的互动,让人看不出他们深情的程度,反而是儿子对Jim的厌恶被三番五次放大。Olive想抛弃好好先生跟这不正经的老烟枪远走高飞,有人可能会觉得她只是需要逃离令人疲惫的日常,我觉得是爱吧,否则怎么会有那么惨烈的梦破碎的声音。甚至比爱更多,是最后的救赎的希望,是能够活下去的全部赌注。可惜,赌输了。
如果想象一下Jim是个什么样的人,为什么能走进Olive这么tough的人的心,那张“save us from shotguns & father’s suicides”的纸条足以说明来自糙汉的温柔。Henry是真的善良,言行一致,打心底里相信人性本善,事情也总往好的一面去想,但对于负能量爆表的人来说,这种鸡汤体质最为致命。我需要的不是你告诉我生活有多美好我们应该放下积怨向前看来多笑一笑笑起来好看,我要你懂我。我要你和我一样糟糕,然后愿意听我发泄,说牵绊我的过去阴影,一起泥泞不堪。Henry终究不是同类,哪怕陪伴也充斥着距离感。

mg4355登录首页,我们都不敢谈论死亡,如同一个魔鬼。仿佛不谈论就不会存在。但是死亡也许是唯一我们没有办法逃避的事情,也是我们谈论的最少了解最少的事情。

在男主和那个2000岁面前,一切都是渺小,人生短暂的有些可笑,但你仍无法否认它是可以伟大的,就如同你抬头看,还是会有彩虹壮美。

甚至身边的人每离去一个,都会带走你的一部分,这也是一种死亡。

2、Olive看望Chris和他的新家庭,最终爆发跟儿子在厨房大吵一架
讨论区里有人把这段的原文贴出来了。
当Olive说出“You don't know what it is to live with someone till death do you part”我跟开了阀门一样疯狂飙泪。真的不要把爱情和死亡放在一起说,没人受得了。
孩子是种永远会把自己的缺陷怪罪于父母,而且了解父母到知道如何一击即中的可怕生物。Olive独自细致入微地照顾了毫无行为能力的Henry四年(是四年没记错吧?),每天和他说比以前频率高很多的话,到头来被亲生儿子因为多年前的错误怪罪,最不会伪善的人被说成了伪善,换谁都要气到升天。Olive在面对什么,孤独,随时可能到来的死亡,和更深的孤独。因为Henry把她宠坏了,她甚至可能没察觉自己对他看似没有存在感的存在多么习惯。一直睡的床换了,一直住的房子空了,一直爱你的人没了。你再也没有一个怼起来根本不用考虑后果的傻伙计在你身边了。

“应该如何优雅地跨越生命的终点? 对此大多数人缺少清晰的观念,而只是把命运交给医学,技术和陌生人来掌控。”

..........为什么我总觉得亚伯会在某个案件中横死呢..........希望不要啊//////最好全季终他们都能幸福快乐的生活在一起啊!!!!!

死亡,是一个很沉重的话题,总是被避讳谈论。

3、“It baffles me, this world. I don't want to leave it yet.”
Olive最后放弃自杀,躺在怪老头身上说了这句话。每个被生活操过又好好存活的人,谁不是这样想。说到底我们留恋的不是生命本身,是我们面对的世界其他部分。悖论就在于,我们可控的只有生命,却无法对其他部分应付自如。到底是将安全感限制住(或者直接扼制),还是准备好接受现实十次打击中有一次温暖的可能性。
有时候我们不是主动选择,没那么多富余的勇气。快节奏碎片化的现在,都被逼的。工作接着工作连轴转,任务接着任务去完成,就跟照顾Henry的Olive一样。人活着真的需要自恋,需要笃定有件事就是谁做都不好使只有我才行,像Olive不信任任何医院的护工,叫他们把电话放在Henry耳边都做不到。这种信念比吃什么要都更能消除抑郁。

在死亡来之前,也许更可怕的是那样一个漫长的不断丧失的过程。

在我老家,谈论死亡是被认为不吉利的,甚至“4”这个数字因为与“死”谐音,都会被用其他词语代替。

我打心底里佩服Olive,她活出了我应该以后也不会敢活出的样子,对自己和他人都真实又尖刻,一根双头刺扎自己也扎周遭的一切。敏感且看得太透的人都是这样,用鼻子闻两下就能知道哪里是伪装的气息,觉得营造其乐融融的氛围是最没有意义浪费生命的事。但大多数人只认为这是自视清高难以相处。找谁说理去。

身体的某个机能开始无力支撑。为了生活下去,开始进入一种之前从未经历过的规则-养老院和医院。开始失去独立性,而随之而来的是有生活价值和自由的丧失。

太多的人教我们生活,却没有人告诉我们如何面对死亡,即使每个人心里都清楚自己会有那么一天,似乎不谈论就可以多逃避一会。

很多女主mean到不行的段子都无比喜欢,有时间重刷再更新记录一下。

记得初中的时候的时候,一大家子聚会,大人们在打着麻将聊着家常,孩子们到处乱跑。奶奶摊在旁边的床上,不能想象那个雷厉风行的奶奶忽然间仿佛身体的力量和精神都被抽离了。吃饭,下床都需要人搀扶,不管想做什么都需要别人的帮助。再也没有办法自由的下楼打个小牌,买个小菜了。

我曾经对死亡的概念很模糊。

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很喜爱书中所提到的- “辅助生活”。也许我们可以有勇气和父母坐下来聊上一聊,或者和我们自己聊一聊。

小一些的时候,清明时分,我会跟着我爸去扫墓,我以为死亡就是那一堆长满杂草的墓地,那一块刻满密密麻麻的字的墓碑。

当身体无力支撑的时候,对自己的基本生活有怎么样的自己个性化的要求。

而我内心波澜不惊,因为我对这些离去的亲人没有丝毫的记忆,他们在我还没出生的时候就离开了。

也许医学带我们的是对病痛的疏解,也许在某一个现代医学也无能为力的时候,我们该问的不是怎么救 而是 要怎么活?最大的恐惧和关心是什么?最重要的目标是什么?愿意做那些交换?

直到高中,我的班主任因为癌症离世,那是我第一次直面死亡。家属讲话,鞠躬,旁边的人哭得稀里哗啦。

只有这样, 我们的照顾才不是越俎代庖的用现代医学延续人的寿命而非生活的质量。

可是我没有哭,因为我内心一直坚信他还在,这只是一场梦而已。

在读这本书的时候,恰好遇上了年度体检。看到某一个标示肠胃肿瘤的指标超高的时候,回家不敢告诉家人,心里感觉沉甸甸的。晚饭后散步的路上,一手拉着妈咪,一手拉着老公。

前两天,他还在班群里嘱咐我们复习的种种事宜,三个月前在学校还上过他的课……脑海里像放电影一样闪现所有与他有关的场景,看起来如此健壮的他怎么可能说走就走了呢?

心里沉沉的,对父母深感抱歉。养育30年,期间付出的爱辛劳可想而知。在这样一个档口,不知道他们要如何度过晚年。

葬礼结束,同学说,班主任走的时候,化疗让他变得又黑又瘦,在很长一段时间无法进食。

对老公也很抱歉,人世间相遇,一起经历,一起计划未来的人生。 还没有来得及经历更多的美好,之后的路他还要自己走。

我脑海里开始把从认识班主任到他离开的画面补齐,那一瞬间,我终于缓过来。

当时已经在思考,如果真遇不幸,自己可以接受被治疗到什么样的程度。自己可以承受全身插满管子么?可以接受连大小便都需要家人帮助么?自己当时的内心对生的渴望真的可以帮自己度过最后难熬的试管么?

他真的离开了,永远的离开了,我再也见不到他,我再也不能找他谈生活的烦恼了。

所幸,后面的检查告诉身体无碍。大大的松了一口气,当下时间稀缺性, 让自己从关心未来到关注当下。不知,老去是不是也是类似体验。

他看不到我们毕业了,他看不到我们拍毕业照的样子了,我们的毕业照上会永远缺失一个人了,永远永远……

也许我们都该可以坐下来聊聊对老去对丧失对死亡的看法,也许只有这样我们给予家人,给予彼此在最后阶段的照顾才真的是入心。“生的愉悦与死的坦荡都将成为生命圆满的标志。”

他化作那一盒骨灰,连再见都没来得及说,就消失不见了,原来这就是死亡。

不同于普通的告别,恋人的分手,朋友的绝交,只是离开,但是你知道TA还存在这个世界,只是你们不会再有交集。

而死亡是那个永远不会亮起的QQ头像,那个永远接不通的电话号码,那个永远定格的朋友圈,生命戛然而止,这世界上再多的美好与不美好都与他无关了。

面临死亡的人想活着,可是有些活着的人却想去死。

法国电影《刺猬的优雅》里面的芭洛玛,她出生贵族,如此幸运又有钱的她却打算在12岁生日的时候去死,因为她看透了人们光鲜亮丽外表下的荒诞和虚伪。

她认为人就像长着翅膀的苍蝇,一辈子在鱼缸里撞来撞去。她不会选择残忍的自杀,因为痛苦的死亡就让死亡变得没有意义了,她更在意以什么方式死,死的时候在做什么。

于是她选择每天偷妈妈的一颗安眠药,165天后存够足够剂量,一吞而尽,让自己安静的死去。

尽管这位天才少女是如此想去死,但是她低估了人的求生本能,在死亡还是活着的问题上,不断自我撕裂,“可是我万一成为自己尚未成为的样子呢”。

她不断质疑这个世界,质疑身边的每一个看起来彬彬有礼的人,对他们面具下的虚伪感到不耻。

门房太太米歇尔夫人是一个尖酸刻薄、又老又丑的人,可是在芭洛玛眼中,她是一个与众不同优雅的人。

在米歇尔夫人身上,芭洛玛看到生命的另一种形态,就像一只刺猬,与他人保持距离,在自己世界里保持温柔和优雅,这样才能拥有完整的生命个体,可代价是,她被巨大的孤独吞噬着,渴望爱,恐惧爱。

戏剧的是,当米歇尔夫人终于鼓起勇气想去爱一个人,想去接受一份爱的时候,她被一辆车撞死了。

芭洛玛困惑了,原来这就是死亡,像一缸冲下马桶的金鱼,却没有自己想象中的简单,人生真的如此无意义,要用死亡去救赎吗?

每一个人生命的终点都是死亡,那活着的意义是什么?在很长一段时间,我找不到答案,有人说是因为修行,希望死去的时候,灵魂能比出生的时候更纯洁更高尚一些。

但是我的答案更浪漫一些,是因为爱,就像歌里唱的:

我曾经也想过一了百了,在没能和你相遇的时候,能有你这样的人存在于这个世界,悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦,能有你这样的人存在于我的心尖,让我开始有些期待这个世界。

曾经在内心崩塌的许多瞬间,我也想过如果我死了,这个世界会怎么样,但是我不敢继续往下想,我恐惧当下的困境,可我更恐惧死亡。

是的,我怕死,我更怕面对亲人的死。

记得去年在一个瓢泼大雨的夜晚,听说一个从小看着我长大的亲人生命进入倒计时,我愕然,然后一个人在出租屋嚎啕大哭,无法接受,更不知道如何面对那一天。

面对生活的困境,我有千百种撑过去的方法,却唯独不知道如何面对死亡。

我想是时候开始慢慢练习告别了,就像练习爱,练习失意,练习一个人。

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