被追逐的人,深夜一角

在开始的时候,他爸爸对店主说了那么多实话,却比不上一条项链,一个谎言 。在他回去看他爸爸的时候,他爸爸对他说:“我要让他们追逐我………用他们的余生。” 然而他打电话给卡尔:“我想休战了,我要结婚。”老老实实的人生活得多累,心中是平静的。 走在边缘的人挥金如土,在平安夜却只能打电话给对手祝福,其实像《无间道》里的华仔无法回头,他问他爸爸:“你为什么不阻止我………?”
他也想安安静静的生活,但是走上这条路,就难回头了。 他有钱,有权,但是帮不了他爸爸,在他挥洒的时候,他爸爸破产,在等火车的时候摔下月台,死了…………

编辑荐:就算隔着千山和万水,我还是要回头张望,这些与你有关的日子,木棉花盛开的春天,请告诉我你还好吗?

 

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与你有关的日子,是我降生时的哭啼,是我延续了你的姓,是我血脉里的亲情。

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和别人聊起家庭,我总会很自豪地说,我们家很和睦,爸爸妈妈从不吵架,而且很爱我们,弟弟活泼开朗,一切都很好。

——题记

我有好多好多的至理格言可以劝慰别人,也可以高高在上无欲无求的指点别人的人生。可是轮到我自己,我就像被命运捆住双手双脚,一步也动不了,在原地自戚自哀。

是的,表面上看都很好,我也沉浸在这表面的很好中很多年,享受着他们的爱,只到去年,我才慢慢看到我们相处模式的问题,并想一点点地改善这些。

昨日看爸爸的朋友圈,看见了一张关于爸爸最近状态的照片,我打开照片保存到自己手机,那照片,我仔细端详了无数遍,我看到了爸爸的白发,蓦然间鼻子酸酸的,不知为何。想起前些日子,翻着通讯录不知打给谁的时候,打了一个电话给爸爸,那是爸爸离开家一个多月第一个我主动打给他的电话,虽然他也不经常打给我,但是每次和妈妈打电话,我都能从妈妈的语言中感受到爸爸的关心和牵挂。爸爸问我打电话给他是不是有什么事,我说,没什么事,就是想你了。这是人生的第一次我对爸爸说,想他了。有时候我都会被自己震惊到,我居然会说出口,曾经开口不是无言以对就是争吵的僵硬的父女关系,现如今可以如此轻松愉快的聊天,也许真的是时间这般的锻造,让我懂事了不少。通话结束后,嘴角会轻轻上扬,知道他一切都好,莫名的开心。

希望所有人的人生都可以很幸福,即使有问题,也是小小的问题,小小的麻烦。以前的我是个超级无敌大圣母,觉得一切都是我的责任,我要努力让所有人幸福,可我没想到,连我自己都过不好,怎么庇护的了任何人。

我们家里,爸爸严肃,妈妈开朗,弟弟处于青春期,我还算乖巧懂事。所以平时我们的相处模式是爸爸提出指令,妈妈转达,我和弟弟从不质疑地执行。虽然知道爸爸很爱我们,但在他面前很少表达自己的想法,从来也不违抗他说的话。

马上就是清明小长假了,朋友们都在群里讨论,要不要回家?有人想回家,有人不想回家,有人觉得回不回都无所谓。其实我真的想说,有父母在的地方,就是家,常回家看看,只因家里有牵挂你的人。说到回家,我就又想到,在外求学这么多年,回家的次数屈指可数,见到爸爸的次数更是屈指可数。记得正月的时候,给爸爸买票,跑了很多路,只为给他买一个舒服的位置。那天下午他来找我拿票,我说,我送你到车站吧,爸爸说不用了,我坐车过去,你马上也要上班了。我说,那你在路上注意安全,到了打电话。这些叮嘱的话什么时候换我说了,我自己也不知道,但是我想我真的长大了。后来爸爸走了,我一直站在那里看着他离开的背影,直到消失在那个转角。心里阵阵舍不得,这次告别,也许以后见的次数就是年头一次,年尾一次了。以前爸爸在上饶工作的时候,我从来就没有过这样的想法,我不担心我见不到他,因为逢年过节他都会回家,我也会回家,可是现在不一样了,爸爸换了工作地点,而且一换就是那么远。想着想着,我多希望能够回到小时候,爸爸每天晚上用自行车载着我去外面兜风,直到我睡着了为止。我总和我妈妈说,三姐弟当中,我最不受重视了,爸爸最不关心我,不管是学习还是生活,在他眼里只有成绩,只有排名。然而妈妈告诉我,在爸爸眼里,我一直很独立,他认为我可以打理好自己,他认为可以很好的生活和学习,他一直把我当成他的骄傲……直到高考成绩出来的那一刻,我才知道原来是我让爸爸失望了。我再也不是他的骄傲,再也不是了……我在心里默默发誓,在我有限的人生当中,除了我不能改变的高考失败的事实之外,我的人生再也不允许失败了,我一定要生活的更好,更独立,我要重新成为他的骄傲。日子一天天过的特别快,和爸爸在一起的日子越来越少,今年除了过年那天,都没好好跟他吃过一顿饭,好好聊过一次天。时光时光,你慢些走吧,让我努力的速度赶上他老去的速度。

  爸爸是个可怜人,不知道什么原因开始酗酒。我感觉他很伤心,但是有时候又会很坚强的再站起来。然后一次又一次被现实打趴下。他本想在妻子这边获得一丝温暖,迎来的却是无尽的奚落。可这怨不得我妈妈,我不明白我爸爸为什么不努力生活,总是做一些错事,就像我不知道网瘾少年为什么不好好上学天天泡在网吧里。也许生命中总有些东西让你无法摆脱。爸爸打电话给妈妈的时候说:你能不能不要每次打电话都是骂我。实话说,我打这段字的时候是掉眼泪的。太心疼了。可是他又总会做一些让人生气的事。我不想失去我爸爸,即使他酗酒,他不识字,他总做错事。可他还是我记忆里无比爱我的爸爸,我唯一的爸爸。

明明是一家人,还搞得这么秩序森严,我们总觉得爸爸严肃,不敢和他沟通,其实哪个家长不想和孩子乐呵呵地聊聊天,我们总觉得妈妈天天开开心心地什么都不想,其实谁没有个低落的时候,只是我关注不够而已,所以,家庭沟通的使命任重而道远呀。

木棉花盛开的春天,请告诉我你还好吗?就算隔着千山和万水,我也要回头张望,这些与你有关的日子。

我的妈妈也很可怜,我妈妈是我见过最积极生活,最明事理,最心软的女人。可她还是被命运一次又一次折磨。生活不肯让她好过。这些年爸爸把妈妈对他的感情全部消耗殆尽,我的妈妈只剩下怨恨和厌烦。

给生活加点仪式感

——后记

我有时候想说为什么命运这么不公平,可是我想想,还有更多比我更加觉得不公平的人。为什么命运不能让我们每个人都变得清醒,然后让我们每个人努力去生活。可是原来啊,命运已经让我们清醒,我们也真的有努力在生活,可还是过不好这一生。

我们经常想给生活增添仪式感,取得小进步给自己一些鼓励,找朋友过节日,跟男朋友过各种纪念日,惟独少了和家人之间的仪式感。

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  2018年了,2017年的日期抬头我还没写过几次,2016年就像新年,2015年似乎有点遥远了,可是再回头已经三年了。三年是很长很长的时间吗?不是,三年就像睡觉眨了一下眼。可三年又很短吗?我们从小矮平房到现在的像样子的新房子,我和他从热恋分手再到和好,我弟弟从和我一般高到比我高两头。三年真的很久了。

我以前总觉得,我爱他们,他们也爱我,这种事情彼此都知道,没必要过多地表达。可是我们的父母,这么多年,过着固定的生活,交着固定的朋友,过着固定的生活,很少可以像我们一样可以约几个朋友说走就走嗨到深夜。所以,他们生活中很大一部分惊喜和乐趣,是来源于我们的。

  可是新年啊,我希望这一年真的没什么事,大人努力工作赚钱,小孩认真读书。其他别无所求。

所以,每到节日,我也不再悄悄地略过了。打电话,送礼物,发红包,全面轰炸一个不少,刚开始妈妈说打电话就好了,送啥礼物,还发红包,不过从她的语气里,能听出来她很开心。

用心而不是用嘴

以前总是也能爸妈和弟弟,你们缺不缺什么呀,我给你们买。每次都是得到回答,不用买,家里什么都不缺,你把自己照顾好就行。那时候,我竟然就很心大地放下电话,什么都不想了。

最近回到家,看到爸爸爱上了喝茶,不过总是用玻璃杯泡茶,可以给爸爸买套茶具。妈妈的护肤品快用完了,回头给她补一套。弟弟最近怎么又瘦了,得给他买点好吃又营养的零食,补补身体。

等我走后,妈妈陆陆续续收到了好多快递。打电话过来责备我乱花钱,可是,如果给你们买东西是乱花钱,我好像就没有什么正经花钱的地方了。

用心观察,总会发现他们的需求,爱你们,不能只是说说而已。

认真地打个电话

我和妈妈弟弟聊天基本没什么障碍,有啥说啥,轻松自在。可是对方一换成爸爸,情况就不一样了。明明没有什么矛盾,一听到爸爸严肃的声音,我就开始紧张,通常通话不会超过30秒。

“在学校还好么?”“恩,还好,没什么事情,你呢?”“我们这也挺好,没啥事。”“恩,没啥事就挂了。”“恩。”

每次打电话都是固定的内容,感觉像两个陌生人在寒暄。想要突破,总有人要卖出那一步,那我就主动点吧。

过了几天,再一次打通电话,程序走完之后,爸爸正想挂掉电话,我给他说起了我在猪场实习的生活,爸爸听的很认真,时不时问我点问题,感觉那是我外出读书后通的最久的电话。

自那之后,我们打电话时间慢慢变长了,可以聊聊运动,聊聊我的减肥,聊聊弟弟的成绩,心越来越近,爸爸这座在我心中的冰山正在慢慢融化。

家人,是这个世界上和我们最亲的人,我们不能只顾着自己去玩去看世界而忽视了他们,他们是最爱我们的人,同样也值得拥有我们最深的爱。

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